|
upiri |
Radek Talasek - 02.01.2008 |
|
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!" |
|
|
polo vtip |
Radka Trojanová - 06.05.2007 |
|
Víte jaký je rozdíl mezi koněm???? |
|
|
Čech v Anglii |
Šárka Trojanová - 21.04.2007 |
|
Čech je v Anglii a rozbolí ho zub. Jde teda k zubaři ,ukáže na stoličku a řekne:"Tu." A zubař mu vyrve dva zuby. Jde celej rozčilenej z ordinace a na ulici se potká s kamarádem. "Tady jsou ti zubaři sadisti,"stěžuje si. "Vyrval mi dva zuby!" Kamarád na to:" No počkej, ale two znamená anglicky dva," vysvětluje mu to. Jenže za pár dní chlapíka zase rozbolí zub. Tentokrát si říká,že nesmí už udělat stejnou chybu. Posadí se na křeslo a suveréně prohlásí: "Ten". |
|
|
Pro angličtináře |
Patrik Kenický - 19.10.2006 |
- Come shall ten well bload?
- Then well bload shall when blaight. |
|
|
Pan Ptáček |
Daniela Urbanová - 19.08.2006 |
|
Zpěvák: Kdepak ty ptáčku hnízdo máš? Pan Ptáček: Jo, já ti to řeknu a ty mě vykradeš! |
|
|
Hádanka na |
Daniela Urbanová - 12.08.2006 |
Sedíš na stromě s puškou, ve které je jeden náboj. Ty potřebuješ slézt dolů, ale pod sromem na tebe vrčí lev, jaguár a puma. Koho zastřelíš? Samozdřejmě lva. Pak seskočíš ze stromu, obuješ si Pumy a odjedeš Jaguárem.
|
|
|
Zvířátka |
Daniela Urbanová - 12.08.2006 |
|
Vyjmenuj 4 domací zviřátka: JAGUÁR(v garáži), NOREK(ve skříni), TYGR(v posteli) a VŮL(kterej to všechno platí). |
|
|
policajti |
Markéta Kautmanová - 26.06.2006 |
Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká :
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
A policajti sa uraženě ohradí :
"My nejsme žádní potrati, my sme policajti." |
|
|
Černoušek |
Markéta Kautmanová - 26.06.2006 |
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý
bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se
pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za
tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si
hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě
ti negři serou".
|
|
|
Hádanka |
Barbora Šubrtová - 23.06.2006 |
Pepíček: Aničko, víš proč slon nemůže jít do základní školy?
Anička: Nevím.
Pepíček: Protože by neprošel dveřmi.
Pepíček: A víš proč slon nemůže jít na gympl?
Anička: Protože by taky neprošel dveřmi?
Pepíček: Protože nevyšel základní školu!!! |
|
|
U indiánského kmene |
Šárka Fenclová - 26.05.2006 |
|
,,Ó velký šamane, jaká bude letos zima? Máme nanosit málo nebo hodně dříví?" Šaman neví, co by odpověděl, a tak přemýšlí: ,,Když jim řeknu, že bude malá zima, oni nanosí málo dřeva a někdo umrzne, tak mě ukamenují, ale když jim řeknu, že bude velká zima a ona bude malá, tak jim maximálně něco z toho dřeva zbyde na příští zimu." a tak indiánům odpoví: ,,Bude velká zima, velká." Indiáni se s odpovědí spokojí a nanosí haldu dříví. Šamanovi to nedá a zavolá do nejbližšího meteorologického ústavu: ,,Dobrý den. Já bych potřeboval vědět, jestli bude letos velká nebo malá zima." z telefonu se ozve: ,,To my nevíme, ale indiáni nosej dříví, takže asi velká." |
|
|
V době kamenné... |
Šárka Fenclová - 26.05.2006 |
|
Přijde syn ze školy s vysvědčením...Tatínek se na něj jenom podívá a spustí: ,,Že máš z hudební výchovy 4, to bych ti odpustil, ale že máš z dějepisu 5, když končí na straně 4, to už je vrchol..." |
|
|
Ve výtvarné výchově... |
Šárka Fenclová - 26.05.2006 |
|
Učitelka: ,,Honzíku, proč si nakreslil tatínkovi modré vlasy?" ,,...protože nemám plešatou pastelku." |
|
|
Škrabopis |
Šárka Fenclová - 26.05.2006 |
|
Žák: ,,Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod mou slohovou práci!" Učitel:,,Napsal jsem ti tam PIŠ ČITELNĚJI." |
|
|
To jsou geny... |
Šárka Fenclová - 26.05.2006 |
|
Přijde malá Maruška domů ze školy a tatínek se jí ptá: ,,Tak co, jak bylo ve škole?" ,,Ale´nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu." ,,A proč prosím tě?" ,,Nemohla jsem najít Aljašku..." ,,...a nenechala sis ji v pokojíčku?" |
|
|
Kotlan |
Kateřina Středová - 20.03.2006 |
|
Kotlam(můj spolužák)je normální.....Vpip století |
|
|
2345 |
Maca - 17.03.2006 |
|
Šli 2 a ten 3.řek,že my 4 vypadame jako pěkna pětice. |
|
|
Pes "Sparťan" |
POVA Martin - 29.12.2005 |
|
Přijde pan Novák k veterináři a povídá.."Pane doktore. Koupil jsem si v útulku psa, ale nevěděl jsem co s ním bude za problémy. On pokaždé, když Sparta prohraje, zvrací!".."Hm..to je ale podivné," povídá pan doktor..."A co dělá když Sparta vyhraje?"??......"No to nevím..mám ho teprve 8 měsíců".... |
|
|
Manžel s manželkou |
Schovánková Klára - 08.12.2005 |
|
,,Nevíš, kde je síto?" Ptá se žena manžela. ,,Vyhodil jsem ho." ,,Zbláznil ses?Bylo úplně nové!" Kdepak nové! Bylo plné děr!" |
|
|
Naháč |
xxx xxx - 02.12.2005 |
Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!"
|
|
|
Natvrdlá blondýna |
Anna Michalcová - 24.09.2005 |
|
Jede blondýna autem a zastaví jí autem. "Ukažte řidičský průkaz!" řekne policajt. "Co to je?" řekne blondýna. "Takový papírek kde je vaše fotka." Blondýna se chvíli přehrabuje v kabelce a podá policajtovi zrcátko. Policajt : "To ste měla říct,že jste vod policie! Jeďte!" |
|
|
Policista |
Megi - 18.07.2005 |
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí sportovní automobil.
Sfiští si to tak po dálnici a najednou za nim jede policista.
Chlapík si řekne: Ujedu mu jako nic.
100, 150,160 km za hodinu.
Ale pak si řekne:
Přece se nezabiju .
A zastaví přijde k němu policista a říká: slyšel sem snad všechny výmluvy co existují ,ale mám dnes dobrou náladu a když mi řeknete co jsem dneska ještě neslyšel , bude to bez pokuty.
Chlapík řekne : Nedávno mi manželka utekla s policajtem tak jsem si myslel že jste to vy a vezete mi ji zpátky.!!!
Policista: Dobře dojeďte!!
|
|
|
inzerát :o) |
Tomáš Hais - 10.04.2005 |
Prodám vilu v černobylu.
Zn:Svítí. |
|
|
Cerny humor... |
Anna Cibulková - 02.03.2005 |
Vite jak dostanete jednorukého ze srtomu?
Zamáváte na něj. |
|
|
Netopýr |
Simona Rounová - 05.10.2004 |
|
Sedí netopýr u baru."litr krve!" dostane, druhej totéž, i třetí a čtvrtý atd.. přijde dvacátý sedmý a "litr horké vody". Barman jen kroutí hlavou, ale donese netopýrovi, co chce. Ten si vytáhne použitý tampón a"já mám dneska té!!" |
|
|
Odporně černý humor |
Tomáš Hrdina - 31.01.2004 |
|
Sedí to ve stodole,řve to a je to červené a čím je to červenější tím víc to řve co je to?Dítě hrající si s žiletkou |
|
|
černý humor |
Ivana Sedláčková - 21.12.2002 |
|
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl sem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci. |
|
|
Mol |
Vurmová Miloslava - 13.12.2002 |
Žena se peleší se svým milencem v ložnici a jako vždy přijde manžel dřív domů. Co teď? Manželka schová svého milého do skříně. Manžel si ničeho nevšimne a jde v klidu spát. V noci se milenec vyplíží ze skříně ve vypůjčeném kabátu. Manžel se probudí a zeptá se ho:
- "Kdo jsi?"
- "Mol", odpoví milenec apomalu odchází.
- "Dobře. A kam jdeš s tim kabátem?!"
- "Já si ho snim doma...." |
|
|
ZUB A CHLAP |
Veronika Čadová - 07.12.2002 |
Víte jaky je zozdíl mezi zubem a chlapem???
...zub ví kdy má vypadnout |
|
|
Arabský |
Schmied Martin - 01.05.2002 |
|
Rok 2031. Otec a syn jdou přes NYC. Když prochází jižním Manhattanem, maly chlapec se ptá otcec : "Tati, a co jsou to Dvojčata?" Otec odpoví: "Dvojčata byly dvě budovy, které Arabové vyhladily před 30 lety." Chlapec se zamyslí nad jeho odpovědí a nakonec řekne: "A tati, co jsou to Arabové?" |
|
|
Paní učitelka na výletě! |
David Michálek - 01.02.2002 |
|
Paní učitelka jde s dětmi do krápníkovách jeskyní, tam se s nimi zastavi, koune na strop a povídá dětem: "Kdo z vás ví, co tam nahoře visí za ptáčky?"...přihlásí se Pepíček a říká: "Paní učitelko, to je netopýr, ale za ptáčka nevisí!" |
|
|
ruský joke |
Radovan Fišer - 17.12.2001 |
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
˝Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?˝
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
˝Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.˝ |
|
|
ruský vtip |
Radovan Fišer - 17.12.2001 |
Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?
Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!" |
|
|
blondýnka |
Radovan Fišer - 17.12.2001 |
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“ |
|
|
Dvojcatka |
Sterba Pavel - 10.12.2001 |
"Jeeeeee, to jsou krasna dvojcatka,"spraskne ruce pani nad kocarkem,"to jsou chlapecci??"
"Jen ten vpravo,"di maminka,"to vlevo je kokos."
:-)) |
|
|
Rozdílné humory... |
Ondřej Tomašik - 29.11.2001 |
Víte,jaký je rozdíl mezi brutální,morbidním a morbidnějším humorem???
Brutální humor,je jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní humor,je deset dětí v jedný popelnici.
A morbidnější humor,je deset popelnic v jednom dítěti!!! |
|
|
10-ti dolarovka |
Ondřej Tomašik - 29.11.2001 |
Proč si chlapi tetují na přirození 10-ti dolarovou bankovku???
1.Rádi si hrají s penězi
2.Můžou pozorovat jak jim tvrdne měna
3.Žena může prokouřit majlant! |
|
|
TCHYNĚ |
NIEDOBA PAVEL - 25.09.2001 |
|
Výte jaký je rozdíl mezi rádiovkou a tchýní? ??? Žádný obě jsou na hlavu! |
|
|
Rozdíl |
Zoubková Lydie - 08.09.2001 |
"Víš jaký je rozdíl mezi dolarem a rublem?"
"???"
"Jeden dolar."
|
|
|
O socialismu |
Zoubková Lydie - 08.09.2001 |
Víte, jaký je rozdíl mezi demokracií a socialistickou demokracií?
To je stejný rozdíl jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou. |
|
|
Nočník |
Zoubková Lydie - 08.09.2001 |
|
2 jeptišky jedou autem a dojde jim benzín kousek od pumpy. Pumpař nemá kanystr, tak ji načepuje trochu benzínu do starého nočníku. Když pak jeptišky nalévají obsah nočníku do nádrže, zastaví u nich kamion, řidič nevěřícně kroutí hlavou a říká: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..." |
|
|
Nová sekretářka |
Zoubková Lydie - 08.09.2001 |
Šéf spatří novou sekretářku, jak polévá počítač vodou a ptá se: "Slečno, co to děláte?"
Slečna odpoví: "Ále, chci surfovat na internetu..." |
|
|
Vtip o budíku |
Lydie - 08.09.2001 |
V dobách DDR navštívil vysoký komunistický funkcionář vězení s politickými vězni.
V první cele se zeptal: "Za co jsi tady?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se zpožďoval, tak jsem chodil do práce později a byl jsem obviněn ze sabotáže."
V druhé cele se zeptal: "Za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se předcházel, tak jsem chodil do práce dřív než ostatní a byl jsem obviněn ze špionáže."
Ve třetí cele se zeptal: "A za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" - "Můj budík šel přesně, tak jsem byl obviněn, že budík je ze západu." |
|
|
Ze zpráv ČTK: |
Schmied Martin - 01.09.2001 |
|
Další zpráva je ze SNS.Na hranicích společenství a Číny došlo včera v odpoledních hodinách k závažnému incidentu:dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ministr obrany ruské federace na tiskové konferenci v kremlu uvedl,že traktor střelbu opětoval a po zničení obou tanků v klidu odlétl! |
|
|
Ruský vtip.. |
Radovan Fišer - 18.05.2001 |
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu. U výslechu: ˝Vodo, ty za to můžeš!˝
˝Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.˝
˝Tak tedy písku, ty za to můžeš!˝
˝Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na na tom nemám žádnou vinu.˝
Obrátí se tedy na na cement, ale ten na nic nečeká a říká: ˝No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vůbec nebyl...˝ |
|
|
MatFyz |
Radovan Fišer - 18.05.2001 |
V letadle sedí vedle sebe černoška, japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu.
Po roce se skutečně setkají:
Japonka povídá:
˝Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají.˝
Černoška se přidá:
˝Já jsem na tom stejně. Ten peďák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci.˝
Gorila se zamyslí a povídá:
˝Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí.˝ |
|
|
Omlouvám se vám - 4B |
Radovan Fišer - 18.05.2001 |
Přijde učitel do mentální školy a ptá se: ˝Kolik je 3 a 3?˝
Přihlásí se hloupoučká Mary a říká:˝ Sobota!˝
˝Ne, tři a tři není sobota!˝
Přihlásí se praštěnej Eifel: ˝3 a 3 je tisíc!˝
˝Ne, 3 a 3 není tisíc.˝
No a přihlásí se pitomeček Marmoucha ˝3 a 3 je 6!˝
˝Výborně, 3 a 3 je 6 a jakpak jsi na to přišel?˝
Marmoucha: ˝Sobota mínus tisíc...˝ |
|
|
Win |
Radovan Fišer - 18.05.2001 |
Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
|
|
|
Bill Gates je náš kamarád |
Radovan Fišer - 18.05.2001 |
Víte jakej je rozdíl mezi Windows a jablkem????
Jablko padá jenom na podzim |
|
|
Farářův kůň |
Zoubek Šimon - 11.03.2001 |
|
Farář dostal od kolegy nového koně. Kůň byl zvláštně vycvičen: na "haleluja" se rozběhl a na "amen" se zastavil. Farář se vydal na první projížďku, ale kůň se mu splašil. Farář zapomněl, jak se kůň zastavuje, tak se jen modlil: "Pane Bože, zastav toho koně. Amen." Kůň, který zaslechl slůvko "amen" se konečně zastavil - těsně před hlubokou propastí. Farář otřel zpocené čelo a oddechl si: "Haleluja" |
|
|
Papíry |
vk - 01.03.2001 |
U lesa stojí auto.Policajt volá do lesa na řidiče:
"Máte papíry?"
Z lesa se ozývá:
"Nemám,stačí mi listí!" |
|
|