Vtip ...

----> Přidej nový příspěvek

Smrtka Aneta Peterová       - 12.10.2011
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
"Dobrý den, odčítání lidu."
   e-mail: green.anet@seznam.cz  Body: 5

Kukačka Aneta Peterová       - 12.10.2011
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá
let."
"Ku..."
"Proč tak má..."
   e-mail: green.anet@seznam.cz  Body: 1

Pepíček a škola Stefi Rajchlová - 18.11.2009
Pepíček jdedo školy a paní učitelka říká:Jak se říká když bdou mít zvířátka mladé? Anička říká: kočka se okotila. A učitelka:správně,správně.Kráva se otelila říká Terezka.A Pepíček vykřikne: žralok se ožral.
   e-mail: stefi77@atlas.cz  Body: 2

Slušná dívka Stefi Rajchlová - 18.11.2009
Víte v kolik hodin musí být slušná dívka v postely? Ve 20:00 aby byla ve 22:00 doma!!!
   e-mail: stefi77@atlas.cz  Body: 0

Vlk a vrchní Stefi Rajchlová - 18.11.2009
pane vrchní mam hlad jako vlk.Lituji ale červené karkulky nevedeme.
   e-mail: stefi77@atlas.cz  Body: 0

RUSKÝ PES Stefi Rajchlová - 18.11.2009
Víte kdy naposledy viděl ruský pes kost? Když měl otevřenou zlomeninu.
   e-mail: stefi77@atlas.cz  Body: 0

Pepíček Stefi Rajchlová - 18.11.2009
jde Pepíček s babičkou do krámu a cestou najde na zemi 10Kč a chce je sebrat a babička říká,že se ze země nic nesbírá.Jdou dál a pepíček vidí 20Kč a chce je opět sebrat a babička ho opět napomene,že se ze země nic nesbírá a tak jdou dál a najednou babička zakopne a prosí pepíčka aby jí zvedl ale pepíček odpoví,že se ze země nic nesbírá!
   e-mail: stefi77@atlas.cz  Body: 0

upiri Radek Talasek - 02.01.2008
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
  Body: 4

polo vtip Radka Trojanová - 06.05.2007
Víte jaký je rozdíl mezi koněm????
   e-mail: trojanovaradka@seznam.cz  Body: 11

Čech v Anglii Šárka Trojanová           - 21.04.2007
Čech je v Anglii a rozbolí ho zub. Jde teda k zubaři ,ukáže na stoličku a řekne:"Tu." A zubař mu vyrve dva zuby. Jde celej rozčilenej z ordinace a na ulici se potká s kamarádem. "Tady jsou ti zubaři sadisti,"stěžuje si. "Vyrval mi dva zuby!" Kamarád na to:" No počkej, ale two znamená anglicky dva," vysvětluje mu to. Jenže za pár dní chlapíka zase rozbolí zub. Tentokrát si říká,že nesmí už udělat stejnou chybu. Posadí se na křeslo a suveréně prohlásí: "Ten".
   e-mail: scorpio95@seznam.cz  Body: 14

Pro angličtináře Patrik Kenický - 19.10.2006
- Come shall ten well bload?
- Then well bload shall when blaight.
  Body: 2

Pan Ptáček Daniela Urbanová - 19.08.2006
Zpěvák: Kdepak ty ptáčku hnízdo máš? Pan Ptáček: Jo, já ti to řeknu a ty mě vykradeš!
   e-mail: urbanova.dada@tiscali.cz  Body: 5

Hádanka na Daniela Urbanová - 12.08.2006
Sedíš na stromě s puškou, ve které je jeden náboj. Ty potřebuješ slézt dolů, ale pod sromem na tebe vrčí lev, jaguár a puma. Koho zastřelíš? Samozdřejmě lva. Pak seskočíš ze stromu, obuješ si Pumy a odjedeš Jaguárem.


   e-mail: urbanova.dada@tiscali.cz  Body: 13

Zvířátka Daniela Urbanová - 12.08.2006
Vyjmenuj 4 domací zviřátka: JAGUÁR(v garáži), NOREK(ve skříni), TYGR(v posteli) a VŮL(kterej to všechno platí).
   e-mail: urbanova.dada@tiscali.cz  Body: 2

policajti Markéta Kautmanová        - 26.06.2006
Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká :
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
A policajti sa uraženě ohradí :
"My nejsme žádní potrati, my sme policajti."
  Body: 5

Černoušek Markéta Kautmanová        - 26.06.2006
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý
bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se
pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za
tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si
hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě
ti negři serou".
   e-mail: Marky-tka@centrum.cz  Body: 2

Hádanka Barbora Šubrtová - 23.06.2006
Pepíček: Aničko, víš proč slon nemůže jít do základní školy?
Anička: Nevím.
Pepíček: Protože by neprošel dveřmi.
Pepíček: A víš proč slon nemůže jít na gympl?
Anička: Protože by taky neprošel dveřmi?
Pepíček: Protože nevyšel základní školu!!!
  Body: 4

U indiánského kmene Šárka Fenclová - 26.05.2006
,,Ó velký šamane, jaká bude letos zima? Máme nanosit málo nebo hodně dříví?" Šaman neví, co by odpověděl, a tak přemýšlí: ,,Když jim řeknu, že bude malá zima, oni nanosí málo dřeva a někdo umrzne, tak mě ukamenují, ale když jim řeknu, že bude velká zima a ona bude malá, tak jim maximálně něco z toho dřeva zbyde na příští zimu." a tak indiánům odpoví: ,,Bude velká zima, velká." Indiáni se s odpovědí spokojí a nanosí haldu dříví. Šamanovi to nedá a zavolá do nejbližšího meteorologického ústavu: ,,Dobrý den. Já bych potřeboval vědět, jestli bude letos velká nebo malá zima." z telefonu se ozve: ,,To my nevíme, ale indiáni nosej dříví, takže asi velká."
  Body: 1

V době kamenné... Šárka Fenclová - 26.05.2006
Přijde syn ze školy s vysvědčením...Tatínek se na něj jenom podívá a spustí: ,,Že máš z hudební výchovy 4, to bych ti odpustil, ale že máš z dějepisu 5, když končí na straně 4, to už je vrchol..."
  Body: 1

Ve výtvarné výchově... Šárka Fenclová - 26.05.2006
Učitelka: ,,Honzíku, proč si nakreslil tatínkovi modré vlasy?" ,,...protože nemám plešatou pastelku."
  Body: 1

Škrabopis Šárka Fenclová - 26.05.2006
Žák: ,,Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod mou slohovou práci!" Učitel:,,Napsal jsem ti tam PIŠ ČITELNĚJI."
  Body: 1

To jsou geny... Šárka Fenclová - 26.05.2006
Přijde malá Maruška domů ze školy a tatínek se jí ptá: ,,Tak co, jak bylo ve škole?" ,,Ale´nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu." ,,A proč prosím tě?" ,,Nemohla jsem najít Aljašku..." ,,...a nenechala sis ji v pokojíčku?"
  Body: 1

Kotlan Kateřina Středová - 20.03.2006
Kotlam(můj spolužák)je normální.....Vpip století
   e-mail: ZizalaZiza@seznam.cz  Body: 1

2345 Maca                - 17.03.2006
Šli 2 a ten 3.řek,že my 4 vypadame jako pěkna pětice.
   e-mail: Korba.Meloun.@Seznam.cz  Body: 7

Pes "Sparťan" POVA Martin - 29.12.2005
Přijde pan Novák k veterináři a povídá.."Pane doktore. Koupil jsem si v útulku psa, ale nevěděl jsem co s ním bude za problémy. On pokaždé, když Sparta prohraje, zvrací!".."Hm..to je ale podivné," povídá pan doktor..."A co dělá když Sparta vyhraje?"??......"No to nevím..mám ho teprve 8 měsíců"....
   e-mail: kverka11@seznam.cz  Body: 0

Manžel s manželkou Schovánková Klára - 08.12.2005
,,Nevíš, kde je síto?" Ptá se žena manžela. ,,Vyhodil jsem ho." ,,Zbláznil ses?Bylo úplně nové!" Kdepak nové! Bylo plné děr!"
   e-mail: Schovankova1@seznam.cz  Body: 117

Naháč xxx xxx                   - 02.12.2005
Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!"

   e-mail: ashley111@atlas.cz  Body: 4

Natvrdlá blondýna Anna Michalcová           - 24.09.2005
Jede blondýna autem a zastaví jí autem. "Ukažte řidičský průkaz!" řekne policajt. "Co to je?" řekne blondýna. "Takový papírek kde je vaše fotka." Blondýna se chvíli přehrabuje v kabelce a podá policajtovi zrcátko. Policajt : "To ste měla říct,že jste vod policie! Jeďte!"
  Body: 3

Policista Megi - 18.07.2005
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí sportovní automobil.
Sfiští si to tak po dálnici a najednou za nim jede policista.
Chlapík si řekne: Ujedu mu jako nic.
100, 150,160 km za hodinu.
Ale pak si řekne:
Přece se nezabiju .
A zastaví přijde k němu policista a říká: slyšel sem snad všechny výmluvy co existují ,ale mám dnes dobrou náladu a když mi řeknete co jsem dneska ještě neslyšel , bude to bez pokuty.
Chlapík řekne : Nedávno mi manželka utekla s policajtem tak jsem si myslel že jste to vy a vezete mi ji zpátky.!!!
Policista: Dobře dojeďte!!
   e-mail: meg.lee@centrum.cz  Body: 8

inzerát :o) Tomáš Hais - 10.04.2005
Prodám vilu v černobylu.
Zn:Svítí.
   e-mail: tomhais@centrum.cz  Body: 3

Cerny humor... Anna Cibulková                 - 02.03.2005
Vite jak dostanete jednorukého ze srtomu?
Zamáváte na něj.
  Body: 2

Netopýr Simona Rounová                 - 05.10.2004
Sedí netopýr u baru."litr krve!" dostane, druhej totéž, i třetí a čtvrtý atd.. přijde dvacátý sedmý a "litr horké vody". Barman jen kroutí hlavou, ale donese netopýrovi, co chce. Ten si vytáhne použitý tampón a"já mám dneska té!!"
   e-mail: semeerek@centrum.cz  Body: 3

Odporně černý humor Tomáš Hrdina - 31.01.2004
Sedí to ve stodole,řve to a je to červené a čím je to červenější tím víc to řve co je to?Dítě hrající si s žiletkou
  Body: 5

černý humor Ivana Sedláčková - 21.12.2002
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl sem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.
   e-mail: Eva.s@worldonline.cz  Body: 6

Mol Vurmová Miloslava - 13.12.2002
Žena se peleší se svým milencem v ložnici a jako vždy přijde manžel dřív domů. Co teď? Manželka schová svého milého do skříně. Manžel si ničeho nevšimne a jde v klidu spát. V noci se milenec vyplíží ze skříně ve vypůjčeném kabátu. Manžel se probudí a zeptá se ho:
- "Kdo jsi?"
- "Mol", odpoví milenec apomalu odchází.
- "Dobře. A kam jdeš s tim kabátem?!"
- "Já si ho snim doma...."
   e-mail: puplon@atlas.cz  Body: 7

ZUB A CHLAP Veronika Čadová - 07.12.2002
Víte jaky je zozdíl mezi zubem a chlapem???
...zub ví kdy má vypadnout
  Body: 3

Arabský Schmied Martin - 01.05.2002
Rok 2031. Otec a syn jdou přes NYC. Když prochází jižním Manhattanem, maly chlapec se ptá otcec : "Tati, a co jsou to Dvojčata?" Otec odpoví: "Dvojčata byly dvě budovy, které Arabové vyhladily před 30 lety." Chlapec se zamyslí nad jeho odpovědí a nakonec řekne: "A tati, co jsou to Arabové?"
   e-mail: czert.bill.gates@atlas.cz  Body: 4

Paní učitelka na výletě! David Michálek - 01.02.2002
Paní učitelka jde s dětmi do krápníkovách jeskyní, tam se s nimi zastavi, koune na strop a povídá dětem: "Kdo z vás ví, co tam nahoře visí za ptáčky?"...přihlásí se Pepíček a říká: "Paní učitelko, to je netopýr, ale za ptáčka nevisí!"
   e-mail: michalek@ddm-nymburk.cz  Body: 2

ruský joke Radovan Fišer - 17.12.2001
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
˝Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?˝
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
˝Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.˝
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 0

ruský vtip Radovan Fišer - 17.12.2001
Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?
Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 5

blondýnka Radovan Fišer - 17.12.2001
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 3

Dvojcatka Sterba Pavel - 10.12.2001
"Jeeeeee, to jsou krasna dvojcatka,"spraskne ruce pani nad kocarkem,"to jsou chlapecci??"
"Jen ten vpravo,"di maminka,"to vlevo je kokos."
:-))
  Body: 1

Rozdílné humory... Ondřej Tomašik - 29.11.2001
Víte,jaký je rozdíl mezi brutální,morbidním a morbidnějším humorem???
Brutální humor,je jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní humor,je deset dětí v jedný popelnici.
A morbidnější humor,je deset popelnic v jednom dítěti!!!
  Body: 1

10-ti dolarovka Ondřej Tomašik - 29.11.2001
Proč si chlapi tetují na přirození 10-ti dolarovou bankovku???
1.Rádi si hrají s penězi
2.Můžou pozorovat jak jim tvrdne měna
3.Žena může prokouřit majlant!
   e-mail: Ondranespol@quick.cz  Body: 2

TCHYNĚ NIEDOBA PAVEL - 25.09.2001
Výte jaký je rozdíl mezi rádiovkou a tchýní? ??? Žádný obě jsou na hlavu!
  Body: 1

Rozdíl Zoubková Lydie - 08.09.2001
"Víš jaký je rozdíl mezi dolarem a rublem?"
"???"
"Jeden dolar."
   e-mail: lydiez@seznam.cz  Body: 2

O socialismu Zoubková Lydie - 08.09.2001
Víte, jaký je rozdíl mezi demokracií a socialistickou demokracií?
To je stejný rozdíl jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
  Body: 1

Nočník Zoubková Lydie - 08.09.2001
2 jeptišky jedou autem a dojde jim benzín kousek od pumpy. Pumpař nemá kanystr, tak ji načepuje trochu benzínu do starého nočníku. Když pak jeptišky nalévají obsah nočníku do nádrže, zastaví u nich kamion, řidič nevěřícně kroutí hlavou a říká: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
  Body: 2

Nová sekretářka Zoubková Lydie - 08.09.2001
Šéf spatří novou sekretářku, jak polévá počítač vodou a ptá se: "Slečno, co to děláte?"
Slečna odpoví: "Ále, chci surfovat na internetu..."
  Body: 0

Vtip o budíku Lydie - 08.09.2001
V dobách DDR navštívil vysoký komunistický funkcionář vězení s politickými vězni.
V první cele se zeptal: "Za co jsi tady?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se zpožďoval, tak jsem chodil do práce později a byl jsem obviněn ze sabotáže."
V druhé cele se zeptal: "Za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se předcházel, tak jsem chodil do práce dřív než ostatní a byl jsem obviněn ze špionáže."
Ve třetí cele se zeptal: "A za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" - "Můj budík šel přesně, tak jsem byl obviněn, že budík je ze západu."
   e-mail: lydiez@seznam.cz  Body: 1

Ze zpráv ČTK: Schmied Martin - 01.09.2001
Další zpráva je ze SNS.Na hranicích společenství a Číny došlo včera v odpoledních hodinách k závažnému incidentu:dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ministr obrany ruské federace na tiskové konferenci v kremlu uvedl,že traktor střelbu opětoval a po zničení obou tanků v klidu odlétl!
  Body: 1

Ruský vtip.. Radovan Fišer - 18.05.2001
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu. U výslechu: ˝Vodo, ty za to můžeš!˝
˝Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.˝
˝Tak tedy písku, ty za to můžeš!˝
˝Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na na tom nemám žádnou vinu.˝
Obrátí se tedy na na cement, ale ten na nic nečeká a říká: ˝No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vůbec nebyl...˝
   e-mail: lesni.muz@worldonline.cz  Body: 2

MatFyz Radovan Fišer - 18.05.2001
V letadle sedí vedle sebe černoška, japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu.
Po roce se skutečně setkají:
Japonka povídá:
˝Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají.˝
Černoška se přidá:
˝Já jsem na tom stejně. Ten peďák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci.˝
Gorila se zamyslí a povídá:
˝Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí.˝
   e-mail: lesni.muz@worldonline.cz  Body: 1

Omlouvám se vám - 4B Radovan Fišer - 18.05.2001
Přijde učitel do mentální školy a ptá se: ˝Kolik je 3 a 3?˝
Přihlásí se hloupoučká Mary a říká:˝ Sobota!˝
˝Ne, tři a tři není sobota!˝
Přihlásí se praštěnej Eifel: ˝3 a 3 je tisíc!˝
˝Ne, 3 a 3 není tisíc.˝
No a přihlásí se pitomeček Marmoucha ˝3 a 3 je 6!˝
˝Výborně, 3 a 3 je 6 a jakpak jsi na to přišel?˝
Marmoucha: ˝Sobota mínus tisíc...˝
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 0

Win Radovan Fišer - 18.05.2001
Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 0

Bill Gates je náš kamarád Radovan Fišer - 18.05.2001
Víte jakej je rozdíl mezi Windows a jablkem????
Jablko padá jenom na podzim
   e-mail: briza.kostelni@volny.cz  Body: 2

Farářův kůň Zoubek Šimon - 11.03.2001
Farář dostal od kolegy nového koně. Kůň byl zvláštně vycvičen: na "haleluja" se rozběhl a na "amen" se zastavil. Farář se vydal na první projížďku, ale kůň se mu splašil. Farář zapomněl, jak se kůň zastavuje, tak se jen modlil: "Pane Bože, zastav toho koně. Amen." Kůň, který zaslechl slůvko "amen" se konečně zastavil - těsně před hlubokou propastí. Farář otřel zpocené čelo a oddechl si: "Haleluja"
   e-mail: simonz@seznam.cz  Body: 17

Papíry vk - 01.03.2001
U lesa stojí auto.Policajt volá do lesa na řidiče:
"Máte papíry?"
Z lesa se ozývá:
"Nemám,stačí mi listí!"
   e-mail: postmaster@mojeskola.cz  Body: 3